Rémian’s Neighborhood

 

 

 

Bonjour a tous,

 

 

Les mois sont passés a une vitesse irréaliste...

 

J'en profites d'avoir un peu internet a ma disposition et surtout d'avoir un moment de tranquilité pour me poser un peu sur mon petit espace a l'abandon..

 

D'ici quelque temps j'aurai de nouveau internet car un déménagement imminent se profile ... j'ai bon espoir que d'ici un mois je serai a nouveau chez moi enfin chez nous...

 

Et oui madame bonheur est toujours d'actualité même si parfois les choses sont allaient un peu trop vite au point de nous faire sauter des étapes mais nous avançons , nous construisons tout en apprenant encore et toujours a nous connaître...

 

J'avoue que dans des moments ou la faiblesse me gagne, je ne peu m'empêcher de partir faire un voyage dans mon passé, là ou le fruit de mes erreurs me mettent une pointe au coeur..

 

Je sais parfaitement bien qu'il ne faut pas vivre dans le passé mais j'avoue que pour atteindre se bonheur que je vie aujourd'hui , j'ai du faire du mal , détruire une amitié, gâcher 6 ans de souvenirs et j'avoue avoir du mal a l 'accepter avec le recul.

 

On ne peut pas rattraper certaines de ses erreurs , mais si je pouvais, je ferai en sorte d'effacer toutes les douleurs, toutes cette zone d'ombre qui restera a jamais dans nos souvenirs...

 

"Sa vie , on ne la refait pas , on la poursuit " tiens tiens cette phrase me dit quelque chose... , enfin il vaut mieux rester au plus près de sa conscience afin d'éviter d'avoir des regrets a se traîner toute une vie quand on se remémore son passé.

 

Une chose et sure c'est qu'aujourd'hui j'ai conscience de mes erreurs et le pire c'est qu'elles concernent une personne que j'aimais.

 

Pourquoi lui avoir fais tant de mal ? je pense que j'ai voulu gacher notre histoire , la ternir et surtout le blesser pour être sure qu'il ne me pardonnerai pas, les conséquences mettraient fin a notre histoire a coup sure.

 

La lâcheté , la faiblesse,  je n'avais pas la force de le faire simplement par moi même et de m'y tenir , je l'aimais plus que personne et malheureusement il n'était pas prêt a partager cette amour..  voila pourquoi toute cette frustration et cette douleurs, en plus d'une année de galère de souffrance, ainsi que de manque de lui.

 

Aujourd'hui je réalise qu'il avait raison , j'idéalise trop la vie de couple, j'ai été très exigeante avec lui alors qu'au final ont avait une petite vie sympa si j'avais su me laisser vivre et profiter sans tout vouloir contrôler , planifier , programmer...

 

Enfin j'ai passé 6 ans avec quelqu'un hors du commun, qui ma permis de vivre avec lui sa passion ,qui m'a pourtant ouvert son monde mais cela n'était apparement pas suffisant,  petite "principessa insatisfaite"..

malgré tout ce que j'ai pu dire ou penser, voici ma première histoire d'amour et pas la plus simple... des tas de sentiments en jaillirons a jamais..

 

J'espère qu'avec le temps et le recul , il comprendra et saura effacer tout les zones d'ombres.. j'espère de tout coeur qu'il est heureux aujourd'hui et qu'il réussi sa vie comme il l'entend , a sa façon....

Ces mots sont pour lui...

Je regrette profondement la maniere dont je m'y suis prise et j'en suis encore sincerement perturbée, sincerement desolée.

Si simplement j'avais eu les mots au moment ou il etait pret a les entendrent, il aurait vu dans mes yeux la sincerité et la douleur qui m'habite encore.. je l'ai laissé en prime sans expliquations.

 

 

 

Aujourd'hui j'essaie de ne pas refaire les même erreurs et d'en tirer des leçons, je nous laisse vivre,  nous faisons chacun des concessions pour aller vers l'autre , ça réunis , ça rapproche, ça renforce....mais nous apprenons toujours et même si des fausses notes se dissimulent nous essayons d'y remédier au mieux en discutant en trouvant la solution la plus juste...

 

L'amour quand ont nous dit que c'est la plus belle choses qui peut nous arriver et c'est vrai  mais c'est aussi quelque choses d'indomptable , d'inexpliqué, d'unique... et parfois de douloureux.

 

 

 

 

 

Pour la plus grande joie des petits comme des grands, PIXAR revient !!

"Faites la connaissance de WALL-E (prononcez "Walli") : WALL-E est le dernier être sur Terre et s'avère être un... petit robot ! 700 ans plus tôt, l'humanité a déserté notre planète laissant à cette incroyable petite machine le soin de nettoyer la Terre. Mais au bout de ces longues années, WALL-E a développé un petit défaut technique : une forte personnalité. Extrêmement curieux, très indiscret, il est surtout un peu trop seul...
Cependant, sa vie s'apprête à être bouleversée avec l'arrivée d'une petite "robote", bien carénée et prénommée EVE. Tombant instantanément et éperdument amoureux d'elle, WALL-E va tout mettre en oeuvre pour la séduire. Et lorsqu'EVE est rappelée dans l'espace pour y terminer sa mission, WALL-E n'hésite pas un seul instant : il se lance à sa poursuite... Hors de question pour lui de laisser passer le seul amour de sa vie... Pour être à ses côtés, il est prêt à aller au bout de l'univers et vivre la plus fantastique des aventures !"

Rien qu'à voir la bande annonce, il y a de fortes chances pour que Wall-e; tout autant que ces prédécesseurs "Toy's story", "Le monde de Némo", "Ratatouille"etc. ; connaisse un énorme succès avec ce petit robot tout droit issu de l'univers Star Wars.
Wall-e sort en salle le 30 juillet 2008 et vu que Bubul 1er nous le conseille fortement dans sa note il va falloir se ruer dans le cinéma le plus proche dès sa sortie !!

Sur ce je vous laisse regarder cette bande annonce que j'adule totalement !! Moi qui n'aimais pas les robots je crois que Wall-e m'a conquise !! :)

Je veux juste un peu d'air frais,  un peu d'air qui me permettrait de laisser partir derrière moi, mes vieux démons et mes dernières péripéties...

 

 

Ces  derniers  mois ma vie est digne de montagnes russes, à chaque fois j'ai des hauts le coeur dans les descentes,

j'ai beau fermer les yeux, m'accrocher et me dire que ce n'est que passager tout ça me coupe le souffle.

 

 

A l'heure d'aujourd'hui je suis au sommet de cette montagne et j'apprécie la vue magnifique et dégagée que j'aperçois,  aucun nuage à l'horizon, je ferme les yeux pour apprécier et ressentir chaque sensation que cela me procure, je me laisse bercer,  je ressens comme une bouffée d'oxygène m'envahir et envelopper tout mon corps ....

 

C'est évident cette sensation m'apaise, voilà la récompense...

 

 

J'arrête tout à coup l'apnée et mon corps reprends vie comme s' il ne c'était jamais arrêté...

 

 

Si je pouvais je prendrais cet air frais , j'en ferai même des réserves pour devancer le futur..pour m'apaiser dans des moments de faiblesse et pour respirer dans les descentes ou mon souffle est coupé.

 

 

De ma montagne je chasse de vieux démons de passage car je ne suis jamais seule , ils veulent me rendre anxieuse en me faisant penser à demain,ils veulent faire fuir cette insouciance qui me permet de tout oublier et surtout d'apprécier ce qui m'arrive en ce moment.

 

 

Mais aujourd'hui je ferme les yeux ,  je décide de me laisser porter par le vent ,  légère je danse avec lui au grès des tourbillons...

 

 

 

Demain j'ai ce fameux rendez vous.... 

 

La boule au ventre j'ai peur qu'il m'annonce une nouvelle que je ne suis pas prête à entendre..

 

Jusque la convaincu, aujourd'hui je suis persuadée  du contraire c'est étrange...

 

Pourquoi ai je pris ce risque avec toi ? pourquoi m'as tu laisser prendre ce risque ? pourquoi avons nous pris ce risque ?

 

Toute ma vie j'ai toujours été plus que prudente la dessus pour ne pas avoir à entendre la fameuse phrase au mauvais moment..

 

Tu me dit que tu sera là pour m'épauler, comme si c'était un vulgaire problème

 

Pour moi apprendre cette nouvelle est censer être la clés qui ouvre la porte du plus beau jour de ma vie .

 

Autant demain j'entendrai cela et pourtant je sais bien qu'à l'inverse , ce sera le jour le plus dur de ma vie, le jour le plus noir..

 

Je te l'ai dit, en fonction de, je ne pourrai continuer à te revoir, pendant cinq ans je t'ai confié mon coeur et nous avons partagé nos vies.

 

Tout cela n'a  débouché  sur rien, sauf à  une privation au bonheur....aujourd'hui tu me demande de renoncer encore à la plus belle chose que peux m'offrir la vie .

 

Mais après réflexion même si tu étais prêt , aurai-je vraiment envie de vivre ce bonheur avec toi ?

 

En tout sincérité je ne pense pas, pour la première fois c'est très clair..

 

Alors avec tous ces doutes qui dorment en nous depuis quelques jours, il y a au moins une certitude il faut qu'on arrête définitivement de se voir..

 

Cela ne nous apporte plus rien....

 

Se voir uniquement de temps à autre comme une amitié amélioré  ,  n'est même pas une simple amitié.

 

Aujourd'hui une chose est claire, je sais pertinemment que tu ne m'apporteras jamais tout ce dont à  quoi j'aspire, attention, affection, amour...respect

 

Alors à quoi bon continuer hormis se freiner à se lancer dans une autre relation....

 

 

 

Voilà autant dans mon corps vie la symbiose d'un amour passé et surtout qui va bientôt s'éteindre.....

 

Et si finalement je n'ai qu'un grand vide au plus profond de moi, aujourd'hui je le remplis au moins avec des certitudes..

 

 

 

Ces mots datent de quelques semaines mais pourtant cela résonne encore et encore au plus profond de moi.

 

 

Depuis qu'Elwenn est rentré dans ma vie je me suis découverte une vrai passion pour les chats sacrés de birmanie.

 

Je voulais depuis le début lui prendre un compagnon de jeu mais disons qu'Elwenn est tellement un chat câlin que

j'avais peur que la venue d'un compagnon lui fasse changer de comportement.

Puis faut dire ce qui est, deux chats c'est le double de ménage car les poils longs je vous passe les détails....

Puis c'est aussi une double responsabilité,au point de vue pécuniaire, car les frais du véto si il y a quoique ce soit, ça ne va pas être évident....

Mais le plus important reste qu'ils nous donnent le double d'amour et surtout de voir Elwenn s'occuper de Dana comme de son bébé...il lui fait sa toilette, joue avec.... de voir tout ça c'est vraiment magnifique...

Enfin hier après une bonne première après midi ensemble, Elwenn commençait à être bien brusque avec dana, car je pense qu'il était pas mal énervé de part ce changement brutal, puis faut dire même si Elwenn n'a que 10 mois il reste déjà un sacré gros matou pas très délicat par moment..

Alors voilà je vais devoir rester bien plus à la maison pour m'occuper des deux loulous car Dana n'a que 6 semaines et que je ne peux pas les laisser encore tout le temps ensemble seul.

Je vais devoir les familiariser tout doucement jusqu'à ce que Dana puisse être assez grande pour se défendre des morsures un peu brusque qu'Elwenn lui afflige involontairement....

Et promis bientôt de jolies photos....